Ne me dites pas que vous y avez cru. Comme si je comptais encore les graines...
Non. Depuis quelques jours, j'ai une sorte de nausée lancinante qui me saisie dès le matin. Je ne suis pas enceinte rassurez-vous. Je ne m'empresserais pas de l'afficher sur un blog si c'était le cas. Je suis seulement horrifiée par ce qui se passe. Le débat "humour-pas humour-racisme-antisémite-prosélitisme-propagande" ne me met pas en appétit, mais il me semble nécessaire pour se souvenir du passé. Alors oui, chacun y va de son petit commentaire sur les réseaux sociaux et autres médias. C'est dangereux je trouve, car les limites du tolérable sont facilement atteintes à une vitesse effrayante d'ailleurs. Comme si tout le monde se sentait dépassé. Comme s'il était évident d'afficher sa propre opinion qui n'intéressera, il est vrai, que l'ami de la soeur du copain de la copine... Et encore. En réalité : on s'en fout !
Ce qui me semble important, c'est qu'il reste encore des garde-fous talentueux pour ne pas laisser la démocratie partir à la dérive, à l'heure où notre gouvernement me parait quasiment inexistent. Je me trompe ? Alors oui, je n'ai pas d'appétit en ce moment, ce qui arrange bien mon régime me direz-vous. Le titre de ce blog y trouve même toute sa légitimité. Nous sommes bien au Régime sec ! de notre intelligence. Non ?

Régime sec !: 2014 Ça va envoyer du fat free !

Régime sec !: 2014 Ça va envoyer du fat free !: Oui alors là je vous entends déjà penser tout haut : celle-là, elle ne dit plus rien pendant des mois et puis tout d'un coup, hop, la vo...

Régime sec !: 2014 Ça va envoyer du fat free !

Régime sec !: 2014 Ça va envoyer du fat free !: Oui alors là je vous entends déjà penser tout haut : celle-là, elle ne dit plus rien pendant des mois et puis tout d'un coup, hop, la vo...

Régime sec !: 2014 Ça va envoyer du fat free !

Régime sec !: 2014 Ça va envoyer du fat free !: Oui alors là je vous entends déjà penser tout haut : celle-là, elle ne dit plus rien pendant des mois et puis tout d'un coup, hop, la vo...

2014 Ça va envoyer du fat free !

Oui alors là je vous entends déjà penser tout haut : celle-là, elle ne dit plus rien pendant des mois et puis tout d'un coup, hop, la voilà qui se réveille "comme par hasard" pour les résolutions de l'année 2014. Oui alors je sais bien, là je vous réponds que :
— D'une : en 2013, je n'avais pris aucune résolution, ni bonne, ni mauvaise, du coup. Résultat : rien n'a changé si ce n'est l'apparition d'une ride au dessus de mes sourcils et quelques distensions de la peau dues à mon âge qui avance.
— De deux : j'avais glorieusement perdu 2500 grammes l'été dernier à la sueur de mon front, sournoisement retrouvés à l'automne ( à cause des soucis...). Pas de quoi en faire un fromage "allégé"( Oui elle est facile celle-là).
— Et puis de trois, il y a des choses sûrement plus importantes que de lire les états d'âmes grotesques  d'une quadragénaire légèrement en surpoids...
Ouais. Deux ans que ça dure...
C'est bon. Je capitule, j'abdique, je baisse les bras, je signe : EN-2014-JE-VAIS-PRENDRE-DE-BONNES-RÉSOLUTIONS !
Fini les chocolats, les bonbons de ma fille tombés malencontreusement dans ma main, le camembert au lait cru et l'alcool hyyppeerr calorique ! C'est décidé, je me mets aux graines, au régime over protéiné, à la soupe sans gruyère et sans crème et au s...
Nan j'déconne !
Heu sinon... quelqu'un connaîtrait un coach personnel disponible le soir tard et un week-end sur deux pour escapades sportives ?

Donc. La séance d'essayage

L'autre jour, par une belle journée de printemps, nous décidons Paulette et moi de nous adonner à l'une nos activités favorites anti-dépressives. Mais je ne pensais pas qu'elle s'avèrerait être encore plus anxiogène.

Nous entrons dans ce grand magasin dont le nom évoque le boulevard Haussman à Paris. Et là, tout ces petits hauts fleuris et colorés, ces pantalons et ces jupes qui sur les faux mannequins semblent être taillés pour nous s'offrent comme une révélation à nos yeux...

Je décide de m'orienter vers un jean plutôt clair (il parait que c'est bon pour le moral, dixit la vendeuse). Je prends une taille 40, j'hésite et je me lance aussi pour le 38. Après tout on ne sait jamais... Des fois que pendant l'hiver mes fesses aient rétréci par l'opération du saint-esprit. Me voilà avec mon jean d'une marque américaine qui faisait il n'y pas si longtemps travailler les petits turcs (mais je fais vite abstraction de ces considérations bassement sociales) : EN TAILLE 38 ! La taille de mes 30 ans quoi. 

J'enfile tout d'abord la jambe droite. Jusqu'ici tout va bien. Je passe l'autre et je commence à remonter tout doucement le pantalon vers le haut. Problème : il semble que la matière, apparemment non élastique se refuse à passer le cap... des genoux ! Pas les cuisses ou même les mi-cuisses, mais les genoux ! 

Je n'appelle même pas Paulette tellement j'ai honte d'avoir pu oser penser que le 38 m'irait comme un gant. Je n'insiste pas et je passe au 40. Mais là encore, stupeur. Le jean dépasse le stade des genoux, des mi-cuisses et des cuisses, mais ce sont les fesses qui se rebellent. Enfer et damnation, je n'arrive même pas à fermer le bouton. "Pourquoi ! Mais pourquoi !" hurle-je dans ma tête. 

Je tire à peine le rideau et demande à la vendeuse la taille au-dessus en lui tendant le jean 40. 

Bien entendu, impossible de prononcer le chiffre de la taille. Psychologiquement, je ne suis pas encore prête à changer de numéro. Déjà que le 40 a été un cap éprouvant, alors le 42...

"Non madame, nous n'avons plus de 42 dans ce style", me répond la vendeuse-qui-fait-du-36-et-qui-me-nargue-avec-sa-taille-de-jeunette.

"Arrgh ! Bon et bien je reviendrais quand j'aurais fondu de 10 kilos. D'ici là je vais aller me canapéiser et manger des glaces Hagen-ass jusqu'à ce que mort nous sépare "

Ça c'était il y a un an et je n'ai toujours pas digéré ma taille 42...

Coming soon : la séance d'essayage...