Crisse moche approche et je serre les dents

Pas vraiment envie de parler de régime aujourd'hui ou de comment je fais le yoyo semaine après semaine.J'appelle ça le Yoyogrammes d'ailleurs. Pas envie non plus de me soucier petitement de mon apparence extérieure encore une fois alors que, et ça on le sait toutes, il y a beaucoup plus grave ou beaucoup important comme problème. Je me souviens même avoir toujours entendu dire petite qu'il y avait plus malheureux que moi et que je n'avais pas le droit de me plaindre. Donc j'avalais fissa la soupe dégueulasse de ma mère. Sans piper mot. Jusqu'au jour, après avoir entendu pour la enième fois "yadesenfantsenafriquequimeurentdefaim", je me suis entendu répondre "etbent'asqu'àleurenvoyer". J'aurai pas dû...
Tout ça pour dire que je commence à être à court d'idées concernant ce fameux Régime Sec alors que oui, il y a plus grave : la crise de l'UMP par exemple, les oies qui ont été gavées de maïs pour notre plaisir pendant les fêtes et dont le foi gras finira dans notre gras à nous. 
Je pense qu'il est temps d'arrêter ce blog qui finalement n'a pas grand intérêt si ce n'est que d'être lu par quelques amies et familles. 
Aucun effet thérapeutique d'ailleurs puisque j'en suis exactement au même poids que lorsque j'ai commencé. 
Alors qu'on se le dise. Participez si vous voulez, ça me poussera peut-être à poursuivre mon régime imaginaire... Mais là, j'ai plus l'goût.

Mille excuses pour les fotes... C'est ce qui se passe quand on écrit à la vazyvite

Keep on trying !

Pas grand chose à raconter sinon que je vois arriver à grand pas l'hiver et sa demande titanesque de nourriture calorique. J'appréhende avec effroi la période de Noel-chocolars-buches-bonnes-bouffes-foi-gras-et-j'en-oubli.
Non je ne me laisserais pas aller à la débauche gustative ! Je le jure ici même et si début janvier ma balance affiche ne serait-ce qu'un petit kilogramme de plus, je promets de... de... la jeter à la poubelle.
On va quand même pas se laisser emmerder par un objet inanimé et insignifiant !!!

PS : Message à ma copine Lolabelle que j'ai croisé il y a quelques jours : Bravo à toi. Tu as litéralement fondu. Preuve qu'avec de la volonté, on peut mettre tous ces mecs tricards, surtout ceux qui nous trouvent trop rondes, qui disent que pour eux c'est facile de maigrir et qui finalement n'y arrivent pas. Belle leçon ma Lolabelle !

PS bis : Toujours pas de nouvelles de Scarlett ? Serait-elle restée bloquée à New York entre deux cheeseburgers ?

Régime sec !: La méthode Lolabelle. Quelques jours sans poster de message et je vois d...

Régime sec !: Quelques jours sans poster de message et je vois d...: Quelques jours sans poster de message et je vois déjà que mes élucubrations régimesques vous manquent... Alors, j'ai deux bonnes et une mauv...

Quelques jours sans poster de message et je vois déjà que mes élucubrations régimesques vous manquent... Alors, j'ai deux bonnes et une mauvaise nouvelles à vous annoncer.
La première bonne nouvelle, c'est ma copine Lolabelle qui m'annonce qu'elle a perdu 10 kilos en... allez, trois mois ?! Ça s'appelle la méthode Lolabelle :
1. Se dire qu'on a plus envie de manger et de grignoter
2. Arrêter de faire des gâteaux et goûter avec les enfants
3. Le sport bien sûr, le sport... Lorsque les enfants sont couchés et que le mari éreinté s'endort devant la télévision, Lolabelle prend son sac de sport et va suer sur les machines jusqu'à dix heures du soir.
Chapeau bas Lolabelle.
4. Tranches de jambon de poulet et fromage blanc le midi.
En sommes, éviter les restaurants à l'heure du déjeuner serait également une solution.
5. J'en reviens à la volonté.

La deuxième bonne nouvelle : je n'ai pas pris un gramme !

Et la mauvaise ? Devinez...
Alors oui, je me dis, le stress ne me fait pas dégonfler, j'ai du mal à résister aux sollicitations des collègues pour aller déjeuner au restaurant, je ne vais pas travailler en vélo, etc, etc...
Oui, tout ça, ça gonfle !
Et cette obsession permanente de vouloir absolument maigrir, c'est gonflant aussi non ?
Prochaine méthode à tenter : les économies. La réparation de ma voiture m'a coûté un bras et demi, alors j'ai décidé ne moins dépenser. Premier budget amputé... ce sera bien sûr celui des dej et du grignotage. Alleluia !

Quoi ?! Qu'est-ce que j'apprends ? Le régime Ducan serait dangereux et une vaste supercherie ?!
Bon. Ça fait un de moins à tester... Vous me direz pour le moment, j'ai rien essayé du tout. La preuve, j'ai repris les quelques 300 grammes durement perdus la semaine dernière. Ça doit être la faute du stress. Oui, c'est ça. Il parait qu'on gonfle quand on est stressé. Enfin pour certaines...
C'est vrai ça. Si je n'étais pas autant stressée, je serais hyper svelte ! Non ?
Non. Je pense en fait que cette reprise de poids inopportune tient des restaurants du midi (il faut bien qu'il y ait un responsable). Et puis, les résolutions de la rentrée type "refaire du sport", "s'inscrire dans une salle de gym" ou encore "faire cinq minutes d'abdos tous les matins", ont bien du mal à se mettre en place.
Alors que faire ? Rester digne... ou peut-être faire appel à la déesse de la Volonté en sacrifiant ces maudits petits gâteaux du soir grignotés devant la télé en récompense d'une journée bien chargée.
Ben ça...

Salut aux heureuses lectrices et aux non moins malheureux lecteurs...
Un message rapide pour vous parler de "l'épreuve anniversaire". Ma fille vient de fêter ses six ans. "Super, génial ! On va organiser une belle fête !"
Et qui dit fête... Vous me voyez venir avec mon énorme balance.
Tout d'abord, j'ai passé la semaine à surveiller mon alimentation, faire du vélo et éviter les grignotages. Résultat sur la balance : allez, au bas mot, 500 grammes perdus. Oui mais voilà, vous vous en doutez, tout ces efforts consentis pour sacrifier sur l'hôtel de mes envies les petits plaisirs quotidiens se sont envolés le jour de cette fameuse fête d'anniversaire (et mes espoirs de perdre rapidement une taille aussi...)
"Et si on cuisinait des cupcakes ? Oui mais à quoi ? Au chocolat ! Bon. Pour une fois je n'achète pas de bonbon hein ! Oh si, si ! Bon. Qu'est-ce que tu veux comme gâteau ? A la fraise ! Bon. Sans crème hein ! Si, si ! BON !"
Et le jour J bien sûr, impossible de résister... Bilan provisoire : + 500 grammes. Provisoire parce qu'il y a aussi les restes ! On va quand même pas gâcher tout ça.

Bilan définitif : + 700 grammes. Y a plus qu'à  recommencer à 0. Mais que fait le docteur Cohen !!!????

MDR. Je crée un blog sur la difficulté de suivre un régime. Qui je vois en pub animée sur MON blog ? Le docteur Cohen ! Le diététicien des stars et des médias, l'ennemi juré de Ducan ! Ça me fait franchement une belle jambe. Mais je suis un peu écoeurée que ces gens-là se fassent du pognon sur notre dos. Nous les stakhanovistes du régime.
Ça me donne une idée. Peut-être que je vais suivre leurs conseils et partager au quotidien l'efficacité ou non de ces foutus programme miracles.
Ouais. On verra (pourvu que ça marche).

Régime sec !: Petit message de ma pote Lolabelle. J'adore ton b...

Régime sec !: Petit message de ma pote Lolabelle.

J'adore ton b...: Petit message de ma pote Lolabelle. J'adore ton blog ! Figure-toi que je m'y suis mise aussi fin août mais de façon très bizarre : j'ai to...

Petit message de ma pote Lolabelle.

J'adore ton blog !
Figure-toi que je m'y suis mise aussi fin août mais de façon très bizarre : j'ai tout plaqué pour partir 2jours sur un trail et je suis revenue avec plus envie d'avaler quoique ce soit ! Deux semaines que je n'ai pas touché un aliment gras salé sucré.. pourvu que ca dure ! j'ai perdu 3 kg assez vite et puis... plus rien j'ai même repris 600g alors que je ne me nourris que de ratatouille, haricots verts, tranches de jambon, oeufs dur (sans le jaune) et viandes blanches .... j'y comprends rien.. mais c'est pas grave je m'accroche,  car à 39ans, je commence ma crise de la quarantaine dès maintenant et t'as raison, y'a pas moyen qu'on se laisse aller ... alors tiens bon.... car moi aussi je tiens bon !!!

Ma Lolabelle,

J'ai effectivement perdu... 300 grammes. Maudite balance ! Je tiens le choc, mais franchement on n'a plus vingt ans lorsqu'on pouvait fondre de trois kilos juste en y pensant. Je tiens bon avec le stress de la rentrée scolaire. Je me suis même acheté des gâteaux de régime et pas de chocolat au lait aux noisettes. Tu sais, celui qui te rappelle les goûters de ton enfance à l'époque où ton poids était le dernier de tes soucis ou presque. J'ai quand même craqué pour un croque-monsieur. C'est pas humain d'être sans arrêt à la diète depuis des années. C'en est frustrant (si ça pouvait en être gerbant ça m'arrangerais d'ailleurs).

Ma Lolabelle, je suis de tout coeur avec toi. Promis, la semaine prochaine on se recontacte seulement si notre courbe de poids est toujours sur une pente savonneuse...

Retour de vacances

Ouf. Enfin rentrée. J'ai rasé les murs. Enfin façon de parler... J'ai évité les plages sur lesquelles j'aurais pu croiser quelques vieilles connaissances qui m'ont connu lorsque ma taille n'était pas celle d'une baleine. Mieux, j'ai esquivé toute photo qui aurait pu compromettre mon avenir : on ne voit quasiment que mon visage. L'honneur est sauf.

Donc de retour, les choses sérieuses peuvent enfin commencer. Pas d'enfant pendant quelques jours, il est temps d'en profiter pour reprendre le sport et éviter les tentations gâteaux-crèpes-NUTELLA !
Oui mais voilà : par où commencer justement.

Ok : exit les calories superflues, les tranches de jambon, le fromage, le pain. Je fais comment moi lorsque cette irrépressible envie de grignoter et de me jeter sur tout ce qui me dit "attention. Danger.
Tu vas prendre 300 gr rien qu'en me regardant et tu triples la mise une fois que tu m'auras ingéré" me tenaille le ventre, non plutôt le cerveau.
Oui je sais : une rupture, une contrariété, un coup de blues et zou, j'ouvre le réfrigérateur en le prenant pour mon thérapeute. Ça marche certes. Deux minutes... Pas plus.
Alors, toute déterminée que j'étais il y a quelques jours à ne plus céder à la tentation maléfique de l'appel du gras, j'ai mis dans les placards de la cuisine des "petits" gâteaux de régime... au citron, sans saveur. J'y ai ajouté des barres chocolatées sensées se substituer à un repas et enfin, j'ai acheté des pommes. Des POMMES ! J'en peu plus des pommes !

J'ai l'impression que depuis que je suis adulte, j'ai passé mon temps à faire des régimes ou à surveiller mon poids. Et les pommes m'accompagnent aussi depuis tout ce temps. Alors je ne peux plus les voir en peinture si vous voyez ce que je veux dire.
Résultat de cette première tentative de modification culinaire et après trois jours de piscine, running, manging léger, etc... 200 gr perdus. Je regarde tout de même si la balance n'est pas détraquée. Non.
C'est bizarre quand même. J'ai pourtant eu l'impression de ne rien manger et d'avoir terriblement faim. Ah oui. Je comprends pourquoi. C'est ça. Ça me le fait tout le temps. Trois jours que mes intestins sont en grève. Va falloir que j'en réfère à ma direction cérébrale. Il parait que c'est elle qui contrôle cette partie-là. Je ne sais pas trop quelles sont les revendications exactes de mes sous-fifres digestifs, mais je décide de lâcher... du leste et je leur octroie une augmentation de.... laxatif.
Charmant je le reconnais, mais y faut c'qui faut ma brave dame pour espérer gratter quelques grammes sur la balance.

Régime sec !: La Danse de la méduse Aujourd'hui je vais aborde...

Régime sec !: La Danse de la méduse


Aujourd'hui je vais aborde...: La Danse de la méduse Aujourd'hui je vais aborder un jour d'été que certaines de vous (beaucoup ?) ont sans doute déjà vécu : le premier ...

La Danse de la méduse


Aujourd'hui je vais aborder un jour d'été que certaines de vous (beaucoup ?) ont sans doute déjà vécu : le premier pied posé sur la plage... en maillot de bain. Le moment que beaucoup d'entre nous redoutent. Après avoir passé un hiver bien emmitouflé de la tête aux pieds, notre corps dévoile enfin ses petites imperfections qui se sont accentuées. Normal, on a pris un an de plus et on n'a pas eu le temps de prendre soin de soi : le travail, les enfants, la fatigue et tout le reste...
Bref, nous voilà, avec ma copine Scarlett qui fait la même taille de maillot de bain que moi, affublées de nos paréos pour cacher le bas, prêtes à expérimenter pour la première fois de l'année "la danse de la méduse".
Je m'explique. La méduse lorsqu'elle est dans son élément naturel liquide évolue avec grâce dans les eaux chaudes. Mais lorsqu'on la retrouve inanimée échouée sur la plage, on découvre que son corps est mou et gélifié. Il suffit de la toucher du pied pour constater que le balancement flasque, gélatineux et  mou du prédateur rappelle étrangement celui... de mon arrière train !

J'avance d'un pas peu rassuré, pas trop vite pour ne pas risquer de dévoiler trop rapidement aux maîtres nageurs sauveteurs devant lesquels nous passons, mon surplus de cellulite accumulé ces derniers mois. J'ai l'impression que tous les regards sont braqués sur moi. En même temps, sur ces plages de Normandie, il existe un nombre interminable de cabines bien rangées les unes à côté des autres qui donnent à leurs heureux propriétaires un spectacle inestimable : un défilé de vacanciers en maillot de bain. Il y en a pour tous les goûts et toutes les formes.

Nous décidons de nous lancer dignement sur le podium, feintant la discussion sérieuse.
Et là, je la sens progressivement : la danse de la méduse commence à m'envahir. Je lance ma jambe droite et la fesse opposée se met à vaciller. Elle s'élance sur le côté extérieur dans un ralenti à peine perceptible, puis vient se heurter accidentellement sur la fesse droite alors que j'avance ma jambe gauche. L'horreur ! Je sens alors toute mon armure celluliteuse, accumulée généreusement en peu de temps, se rebeller outrageusement. Mon "inflammation du tissu sous-cutané" n'en fait désormais qu'à sa tête. Pire encore, mon entre-cuisse joue aussi des castagnettes, beaucoup plus qu'avant mais alors beaucoup, beaucoup plus.

Je prends alors la main de ma fille et je décide de jouer la carte "ben oui je suis mère, j'ai 42 ans, je suis ronde et je vous emmerde". Finalement, personne ne me regardait, mais l'expérience m'a fait longuement réfléchir : "comment allais-je faire lorsque j'irais retrouver les plages de la côté landaise que je connais si bien et les copains surfers ?

Un détail sans doute. Il y a bien plus grave dans le monde, me direz-vous ! J'en conviens. Mais je venais d'assister à la décadence de ma jeunesse et à mon enterrement de ma vie de "jeune femme" en toute impuissance. Et ça, ça s'appelle un bon coup de vieux.

Régime sec !: Ok. Puisque nous avons un nouveau membre (merci So...

Régime sec !: Ok. Puisque nous avons un nouveau membre (merci So...: Ok. Puisque nous avons un nouveau membre (merci Sonia), je me lance. Donc, j'ai 42 ans et ma taille de pantalon est passée du 38-40 au 42 en...

Ok. Puisque nous avons un nouveau membre (merci Sonia), je me lance. Donc, j'ai 42 ans et ma taille de pantalon est passée du 38-40 au 42 en une année. L'horreur. 42 ans, taille 42... 1,63 m. J'espère ne pas faire du 44 à 44 ans et ainsi de suite, sinon je risque d'être obèse avant même de me retrouver six pieds sous terre. Bref, prendre une taille en une année de temps alors qu'il devient difficile et compliqué passée la quarantaine, de maintenir son poids de jeune femme, n'a pour ainsi dire pas arrangé mon moral. Il faut dire que j'ai des circonstances atténuantes : une séparation, une enfant de presque six ans et ses goûters hyper-caloriques. Impossible de bannir du placard les Nutellas-gâteaux-et-chocolats-qui-font-du-bien-au-moral sous peine de tomber dans une dépression culinaire extrêmement fâcheuse. D'autant que mon ex (le père de ma fille) a passé quelques années à me trouver, comment dire, un peu enveloppée. De quoi me lâcher sur les frustrations passées au moment de la rupture... Mais j'y reviendrais un peu plus tard. Pour l'heure il s'agit de trouver le moyen de perdre cette foutue taille supplémentaire... Je suis d'ailleurs toujours à la recherche de conseils et soutiens judicieux ou drôles.

Pff. J'y arrive pas. Je crois que j'ai besoin de soutien. Pas de conseils non, non. Mais de soutien, alors faites passer l'info et l'adresse du blog à vos copines, celles qui compatissent, pas celles qui sont super bien gaulées et qui peuvent se permettre d'afficher leurs mensurations sans rougir, ni les plus jeunes d'ailleurs, parce que moi aussi j'ai été plus jeune et bien f... enfin, plus mince !
Qu'on se le dise.

P. S : Bon Isa, t'as quand même le droit de participer parce que t'en chie un peu je le reconnais.

Régime sec !: C'est décidé. Je commence aujourd'hui.D'accord. Je...

Régime sec !: C'est décidé. Je commence aujourd'hui.D'accord. Je...: C'est décidé. Je commence aujourd'hui. D'accord. Je me lance. Tout à commencé lorsque ma copine Scarlett (je sais le prénom est peu couran...

C'est décidé. Je commence aujourd'hui.

D'accord. Je me lance. Tout à commencé lorsque ma copine Scarlett (je sais le prénom est peu courant en France, mais elle se prénomme bien ainsi). Ma copine Scarlett donc, ma pote de toujours, mon amie sincère et...directe me lance un " Rooo. C'est vrai qu'il faut que tu te reprennes en main. Toi qui étais si mince avant !" 
Je venais juste de lui montrer mon dernier "it" maillot de bain Eres acheté en solde. L'affaire du siècle. Elle m'avait demandé d'ailleurs ce que je pouvais bien lui trouver à cette marque. Et moi de lui répondre : "En fait. Tu as l'impression d'être super bien foutue dedans."
A sa réplique cinglante, l'effet "bien foutu" ne marchait visiblement pas sur moi.


Toujours est-il que, sans le savoir, ma meilleure amie Scarlett venait de raviver en moi mon dernier sursaut d'orgueil.


Oui. J'allais entamer l'ultime régime. Celui qui devrait déterminer si oui ou non j'allais être capable de maigrir une bonne fois pour toutes ou bien sombrer dans les affres des rondeurs anti-magazines. 
Demain la suite...

Et puis finalement, j'hésite encore. Après tout, il me semble que j'ai passé la moitié de ma vie à faire attention à mon poids, bercée par le diktat de la minceur. J'ai envie de dire : assez ! 

En même temps, je tenterais bien l'expérience du "perdez six kilos en un mois" pour voir si ça marche vraiment. Enfin, je commencerais sans doute demain après avoir banni de mon menu estival mon petit coup de vin rouge si apprécié....